Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
Myж вoзвpaщaeтcя c oxoты, жeнa cпpaшивaeт:
— Kaк пooxoтилcя, дopoгoй?
— Замечательно! Teпepь мecяц нe бyдeм пoкyпaтъ мяca.
— Tы пoдcтpeлил oлeня или лocя?
— Да нeт, все гораздо проще… Мы с друзьями пpoпили вcю мою зapплaтy!
Правильно наложенная косметика подчеркивает соблазнительные недостатки и скрывает нежелательные достоинства.
Дочь просыпается в два часа ночи:
– Мама, расскажи мне сказку!
– Спи, папа утром придёт, расскажет нам обеим.
— А не рановато ли вам бракосочетаться? Хорошо подумали?
— Папа, Влад не собирался жениться, пока в его жизни не появилась я!
— Я вообще-то тоже не собирался жениться, пока в моей жизни не появилась ты…
— Чебурашка, скоро лето, может спортом займёмся?
— Гена, а тебе-то зачем? У тебя даже на носу кубики!
— Библиотека у тебя большая, книги потрепанные, значит читаются.
— Я по пьяне в книги заначку прячу, а в какую не помню.
— Читаю Ваши стихи и сразу представляю раннего Пушкина…
— Спасибо!
— Очень раннего, когда он ни читать, ни писать не умел.
Неужто мужики не понимают?
Мы — женщины! Неведом нам покой!
И в миг, когда нам крылья подрезают —
Взлетим на том, что будет под рукой!
— А вашему банку можно доверять?
— Не беспокойтесь, мы ещё никого не обманули.
— Знаете ли, не хочется быть первым.
Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось — приятно вспомнить.
— Дорогая, я в выходные опять с друзьями на охоту поеду.
— Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли…
Познакомилась с парнем в интернете, пригласил на первое свидание в кафе. Все было отлично, пока не выяснилось, что денег у него не хватает и мы заплатили каждый за себя. Во время прогулки в парке он рассказал, что успел вытащить из куртки одного из посетителей телефон и предложил по-быстрому сдать его в ломбард и купить мне цветы. Сразу смылась оттуда, сказав, что отойду в туалет.
Беседуют два психиатра.
– У меня сейчас интересный случай: раздвоение личности.
– Чем же он интересен?
– Мне удалось уговорить обе эти личности платить за лечение!
Если в баре к вам навязчиво пристает нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: «Я тут с мамой».
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
— Милок, купи букетик — неделю стоять будет.
— Правда?! Давай четыре!
Как так вышло, что необразованные люди смогли сместить фокус со своей некомпетентности в любом вопросе на универсальный ответ: «Хватит душнить»?
— 50 грамм этой рыбы стоят 10.000 рублей.
— За что?
— Если еe неправильно приготовить, вы можете умереть.
— Но это же карась!
— Вы недооцениваете нашего повара…
— Милая, что подарить тебе на день рождения: золотое колечко с бриллиантом или айфон?
— Норковую шубу. И чтобы в одном кармане лежало колечко с бриллиантом, а в другом — айфон.
— Чебурашка, слышь, чего говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!