Опубликовано вИстории
В детстве я считал
В детстве я считал, что «кастрировать» — это предать сожжению на костре. Ну, Джордано Бруно, там, Жанна Д’Арк. Поэтому я свободно употреблял это слово, а взрослые почему-то смущались и потупляли глаза.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1005
— Вовочка, можешь ли ты назвать пять самых счастливых лет в своей жизни?
— Конечно могу — это когда я учился в первом классе.
Опубликовано вМемы
Совет дня № 78
Квашеная капуста — самая классная закуска. И выставить не стыдно, и сожрут — не жалко.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1004
Идёт путник, видит на дереве сидит мужик и пилит сук на котором сидит. Путник ему говорит:
— Что ты делаешь?! Ты же упадёшь.
Мужик ему недовольно:
— Иди, иди! Ничего не случится!
Путник проходит несколько метров, слышит хруст, шлепок и крик:
— Ах ты колдун проклятый!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1003
Вчера на работе коллега мне поведала:
— Да я полтора года, чтобы сказать «спасибо» 2 раза на тормоз нажимала, пока не узнала, что для этого можно «аварийку» использовать.
Опубликовано вФразы
Подавая руку не забудь увернуться
Товарищ, подавая руку помощи, не забудь увернуться от пинка благодарности!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1002
— Саня, как там твоя сексуальная жизнь?
— Как на олимпиаде!
— Ух ты! Бьёшь рекорды? Золотые медали?
— Нет. Раз в четыре года.
Опубликовано вМемы
А у тебя сколько сантиметров
— А у тебя сколько сантиметров?
— А сколько тебе надо?
— Ого! А он у тебя что-ли регулируется?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1001
Из-за преступной халатности некоторых сотрудников музея, картина известного художника, Казимира Малевича — «Чёрный квадрат», целый месяц провисела вверх ногами.
Опубликовано вСмешные стихи и прикольные стишки
Немеет сердце в сладкой боли
Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо:
– Я к вам пишу, чего же боле…
– Ржунимагу! Пешы исчо!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1000
Разговор двух подруг:
— Иду я вчера ночью по тёмной улице, вдруг вижу — впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
— Догнала?
Опубликовано вМемы
Мысль дня № 47
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматолог…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 999
— Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точные копии российских денег.
Опубликовано вИстории
Когда снимаю джинсы из карманов выпадает мелочь
Часто, когда снимаю джинсы, из карманов выпадает мелочь. Бывает некогда подбирать, а когда возвращаюсь — мелочи нет. Не придавала этому значения, пока не застала свою кошку за перетаскиванием монет под кровать. Две тысячи под кроватью! Мелочью!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 998
— Милый, а ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет»?
— Я ее сжег, а твоя мама решила ее почитать.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 997
Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду. Он меня вычеркнул из завещания…
Опубликовано вМемы
Вопрос дня № 97
Как девушка за пять минут смогла понять, что я никудышный любовник?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 996
Полицейский составляет протокол осмотра:
— Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудения, заявив, что в ее возрасте уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.