Опубликовано вИстории
Любимый муж выдает фразу
Любимый муж, смотря на меня, выдает фразу: «Такая жирнючая и такая классная». У меня был минутный ступор, а потом дошло, что он ест копченую рыбу. А ведь чуть не пал смертью храбрых.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 476
Попал чукча в тюрьму. Сокамерник спрашивает:
— За что посадили?
— Белого медведя убил. Шесть лет дали однако… А ты за что?
— Жену убил. Восемь лет…
— Восемь лет однако! Да за что!? Там меху-то с ладошку!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 475
Во время репетиции к режиссеру подходит помощник:
— Господин режиссер, ваша жена просит вас подойти к телефону.
— Она просит?! Нет — это не моя жена!
Опубликовано вИстории
Находчивый отец чтобы узнать
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 474
Самка богомола не знает, что ответить, когда дети спрашивают:
— А где наш папа?
Опубликовано вФразы
Ваш пробный период весны окончен
Ваш пробный период весны окончен. Желаете приобрести полную версию?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 473
Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
— Мама, а можно я полетаю?
— Нет, сынок, сиди и ешь шубу молча.
— Жалко… Вот я вчера летал, а мне так аплодировали!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 473
— Бабушка, а почему ты удалилась из «Одноклассников»?
— Одноклассники кончились.
Опубликовано вСмешные стихи и прикольные стишки
Я лечу свободно
Я лечу свободно,
Обогнав стрижей!
Жаль осталось только
Восемь этажей…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 472
Блондинка рассказывает подруге:
— Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
— Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
— Мне муж показал…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 471
Обсуждение покупки аквариума:
— Я тут на 200 литров подумываю взять!..
— Это, чтобы во время сушняка, и самому хватило, и рыбкам осталось?
Опубликовано вФразы
Иногда я очень не хочу вставать на работу
Иногда я очень не хочу вставать на работу, но потом говорю себе, что осталось ещё каких-то 40 лет, и меня это подбадривает.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 470
— Господин капитан, — приставала к капитану особенно надоедливая пассажирка, — а зачем на палубе мачта?
— Видите ли, если у нас кончится уголь, мы сможем воспользоваться ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 469
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
— За что?
— Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Через некоторое время дед опять бьёт её ложкой по лбу.
— А сейчас-то за что?
— Как вспомню твое чавканье, так меня бесит…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 468
— Ваш любимый напиток утром?
— Вопрос с подвохом… А на работу идти надо?!
Опубликовано вФразы
Если ты просто пьешь водку
Если ты просто пьешь водку — ты алкаш. Но стоит бросить в стакан цветок ромашки и опа! — ты уже фитотерапевт.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 467
Подозреваю, что время когда телефон станет умнее среднестатистического пользователя, уже настало.
И вовсе не потому, что телефоны стали умными…