Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной.
Коллеги интересуются подробностями.
Американец:
— Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Француз:
— Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский:
— А какая нелегкая занесла тебя в ванну во вторник?!
Едет дамочка в поезде и у неё те самые дни. Меняет прокладку и выбрасывает в окно. На переезде стоит мужик и прокладка попадает ему в лицо. Снимает её и говорит:
—Надо же вата, а лицо в кровь разбила!
— Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
— Тяжело, государство-то не помогает.
— Как не помогает? За рождение второго 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
— Вот! А с деревом ни хера не помогают.
— Доктор, мне надо похудеть.
— Озаботились своим здоровьем?
— Нет, у меня конфликт грехов.
— Как это?
— Я через чревугодие не могу прелюбодействовать.
Супруги после званого ужина. Жена выговаривает:
— Серёжа, ну ты и жрать… Как с голодного края. Одно блюдо заказал, второе, пятое, десятое. Что о тебе подумают люди? Тебе не стыдно?
— Так я говорил, что это для тебя.
Муж накануне, бережно, красиво,
В машину вещи для рыбалки уложил:
Цветы, вино, презервативы…
Вот только удочки забыл…
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой. На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
— Дружище, ты что это с фингалом с утра?
— Жену на ты назвал…
— О как! За это теперь морду бьют?
— Лежу, она мне говорит: «Что— то давно мы секасом не занимались…», а я отвечаю: «Не мы, а ТЫ…».
Заказал грузовик для переезда на новую квартиру.
Приехала машина с заляпанными грязью номерами и весёлыми грузчиками, они всё погрузили и уехали.
Часа через четыре я понял, что означал их лозунг: «Перевезём вашу мебель, как свою!».
Занял у соседа перфоратор до понедельника. Первый раз за две недели нормально выспался…
Семейная пара укладывается баить. Мужу хочется, он намекает по всякому. Она говорит:
— Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистенькой.
Муж ворочается, не может заснуть — ну хочется капец как! Снова трогает жену за плечо:
— А к дантисту тебе завтра не надо?…
«Сегодня в полночь жду в беседке…» —
Послал я СМС соседке.
Там, в полуночной тишине,
Она подарит ласки мне.
Я приласкаю её тоже….
Соседка личиком пригожа,
Да и фигура — высший класс!!!
Уже давно промежду нас
Возник взаимный интерес…
Ну вот, в беседку я залез.
Сижу и жду, весь в предвкушенье
Свое потешить искушенье.
Смотрю, явилась вдалеке
Фигура чья то… в пиджаке,
Несущая в руках дубину…
Предельно ясная картина —
Идет ко мне супруг соседки.
Я тот час же, ломая ветки,
Стремглав пустился наутек…
Хороший получил урок —
Не зарься на замужних баб,
Если ты хил и духом слаб!
Одноклассник рассказывал, что его КАМАЗ остановил гаишник. Долго и нудно докапывался к документам, в итоге попросил пройти вместе с ним для составления протокола. Гаишник развернулся и шагнул вперёд, но крепкая рука дальнобойщика успела его схватить и дернуть назад. В миллиметрах от тела гаишника с рёвом пронеслась фура. Минуту гаишник выходил из оцепенения и благодарными глазами смотрел на моего друга. Выдохнув, сказал «Спасибо, брат! Пойдём, я тебе штраф поменьше выпишу».