Анекдоты про мужчин

Подходит мужик к витрине с колбасами да копченостями. Долго выбирал, наконец говорит.
— Мне, пожалуйста, суслятины горячего копчения.
— А у нас такого нет.
— Ну как же нет, вон там написано — суслятина г. к.
Молоденькая продавщица хлопает себя по лбу и кричит старшей.
Галина Константиновна, у вас бейджик в витрину упал!

— У нас в гостях заслуженный морж. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
— Так же, как и все: решил сократить путь.

— Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
— А ты что, его не ешь?
— Ем, но как-то неспокойно.

— Дорогой, а поехали в субботу на дачу?
— Не, я себя неважно чувствую.
— Так мы позагораем, пивка попьем, шашлычки можно замутить…
— Когда собираться?
— Ну а после обеда грядки вскопаем…
— Провожу и вернусь лечиться.

Встречаются два филолога. Один говорит:
— Знаешь, я вчера такое слово узнал — язык сломаешь.
— Какое слово-то?
— Куннилингус.
— Да уж, язык точно сломаешь…

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Спорят три мужика у кого память лучше. Первый говорит:
— Я могу вспомнить каждый час моего первого дня в школе!
Второй с усмешкой говорит:
— Я отлично помню, как я пришел в первый раз в детский сад!
Третий заключает их спор следующим образом:
— Это все ерунда! Я даже помню, как я с моим отцом пришел на его выпускной вечер, а уходил домой уже с моей мамой!

Обсуждение покупки аквариума:
— Я тут на 200 литров подумываю взять!..
— Это, чтобы во время сушняка, и самому хватило, и рыбкам осталось?

В детстве мечтал стать взрослым и умным. Мечта сбылась, но частично — повзрослеть удалось.

— Почему ты разводишься с женой?
— Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
— Ну и что?
— Врёт! У её сестры ночевал я!

Встречаются два англичанина—джентльмена.
— Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
— Да, был…
— Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
— Да, с ней.
— Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
— Она мне тоже не понравилась.