Анекдот № 234
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой. На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой. На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
— Дружище, ты что это с фингалом с утра?
— Жену на ты назвал…
— О как! За это теперь морду бьют?
— Лежу, она мне говорит: «Что— то давно мы секасом не занимались…», а я отвечаю: «Не мы, а ТЫ…».
Заказал грузовик для переезда на новую квартиру.
Приехала машина с заляпанными грязью номерами и весёлыми грузчиками, они всё погрузили и уехали.
Часа через четыре я понял, что означал их лозунг: «Перевезём вашу мебель, как свою!».
Занял у соседа перфоратор до понедельника. Первый раз за две недели нормально выспался…
Семейная пара укладывается баить. Мужу хочется, он намекает по всякому. Она говорит:
— Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистенькой.
Муж ворочается, не может заснуть — ну хочется капец как! Снова трогает жену за плечо:
— А к дантисту тебе завтра не надо?…
«Сегодня в полночь жду в беседке…» —
Послал я СМС соседке.
Там, в полуночной тишине,
Она подарит ласки мне.
Я приласкаю её тоже….
Соседка личиком пригожа,
Да и фигура — высший класс!!!
Уже давно промежду нас
Возник взаимный интерес…
Ну вот, в беседку я залез.
Сижу и жду, весь в предвкушенье
Свое потешить искушенье.
Смотрю, явилась вдалеке
Фигура чья то… в пиджаке,
Несущая в руках дубину…
Предельно ясная картина —
Идет ко мне супруг соседки.
Я тот час же, ломая ветки,
Стремглав пустился наутек…
Хороший получил урок —
Не зарься на замужних баб,
Если ты хил и духом слаб!
Одноклассник рассказывал, что его КАМАЗ остановил гаишник. Долго и нудно докапывался к документам, в итоге попросил пройти вместе с ним для составления протокола. Гаишник развернулся и шагнул вперёд, но крепкая рука дальнобойщика успела его схватить и дернуть назад. В миллиметрах от тела гаишника с рёвом пронеслась фура. Минуту гаишник выходил из оцепенения и благодарными глазами смотрел на моего друга. Выдохнув, сказал «Спасибо, брат! Пойдём, я тебе штраф поменьше выпишу».
— Папаня, привет, я на права сдал!
— Так у тебя же нет машины?
— Нууууу… у тебя же есть…
— Так я могу ездить и без твоих прав!
Я-Король!
Людовик отдыхает!
Смешон он в белых, с подвязками чулках.
Парик его мне напоминает
Крем на сливках взбитый впопыхах.
Накинул он на плечи одеяло!.
Таким вот, с позволенья, покрывалом
Моя застелена постель.
И пусть на ней немного не хватает цветочков лилий, линии косой,
Его подбой
Не так атласен.
Зато его вполне хватает
От стужь укутаться зимой.
Ты посмотри на эти босоножки!
Да в них не то что на парад..
В них краковяк ни сколько не возможно!
Лишь только к вазе ночью и назад.
И поза у него, как-будто дама
Себя торгует на углу
В портовом Гамбурге.
(Известная любому моряку
Ночная жизнь
В квартале Риппербана.)
Вот так король!
Позёр, и выскочка, и где-то самозванец!
Румянец на щеке об этом говорит (как-будто шапка на ворЕ горит).
Под девушку косит, засранец!
И наконец, не перестаю твердить,
Зачем тебе сей иностранец?!
Когда с тобою рядом
Находится (слегка хмельной) Джигит!
Я живу с собой в ладу
Дней четыреста в году.
Ой, отстаньте, ради Бога,
Я приврал совсем немного!
Я и лад – несовместимы
и шутки тут недопустимы!
В лад шагают в детском саде,
маршируют на параде,
молодёжь на променаде,
на работу тёти, дяди,
офицеры на плацу,
а нам это не к лицу.
Ну где Я и где ваш Лад?
Мы шагаем невпопад.
Так гораздо веселей –
без затей и без вождей.
Что хочу, то ворочу, —
еле ноги волочу…
Солнечное осеннее утро в Санкт-Петербурге (да, такое тоже бывает). Собираюсь на переговоры: весь такой благоухающий, причёсанный, в рубашке, светлых брюках и туфлях, для пущей солидности вместо линз надел очки… Вызвал такси, спускаюсь, сажусь в автомобиль. Таксист стоит в отвисших на коленях спортивках, футболке, докуривает сигарету.
— Доброе утро! — говорю я.
— Ботаник? — спрашивает таксист.
— Да нет… — отвечаю я слегка ошалело-растерянно.
— Так ботаник или нет? — настаивает таксист.
— Нет, точно не ботаник, поехали, — говорю я уже раздраженно.
Таксист садится за руль и, немного помолчав, произносит:
— На 11-ю линию Васильевского острова, ресторан «Ботаник» (La Botanique)?
С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежишь коленками к стене.
Ты громко стонешь, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Ты шепчешь жалобно и робко:
«Как ты с детьми теперь одна??..»
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно…опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два.